Cuando eres médico, cada día está lleno de desafíos que no puedes predecir. La gente viene con varios problemas y actitudes y siempre tienes que estar listo para ayudarlos pase lo que pase. Incluso si sus 'problemas' te hacen querer caer de la silla de la risa.
Algunas de las historias médicas a continuación, contadas tanto por los médicos como por los pacientes, son tan tontas que es difícil creer que realmente hayan sucedido, mientras que las otras te ayudarán a darte cuenta de lo agradecido que debes estar por tus padres y maestros, quienes De hecho, se tomó el tiempo de informarle sobre cómo funciona su cuerpo. Gracias a ellos, podría haber evitado una historia tremendamente embarazosa.
marca hamill de vez en cuando
(h / t aburrido )
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#1
Guy ingresa al departamento de emergencias en ambulancia con quemaduras en las extremidades inferiores. Sus zapatos están carbonizados y la parte inferior de sus pantalones definitivamente están quemados, pero su piel no está tan mal. Había estado tratando de usar un quemador de hierba de propano en su jardín (piense en un lanzallamas) y las cosas se salieron un poco de control. Olí alcohol en su aliento, así que le pregunté al chico si había estado bebiendo y me miró directamente a los ojos y dijo: 'Nooooo'. Me emborraché de pie junto a él. Fue una configuración única en la vida y no pude evitarlo. Con la cara más seria y profesional posible, dije: 'Señor ... mentiroso, mentiroso, pantalones en llamas'. ¡Todos los paramédicos se volvieron a la vez y salieron corriendo de la habitación que se reían tanto! El paciente me miró fijamente. Estaba tan borracho que se le pasó por la cabeza.
Fuente: Sanfranshan
#2
Cirujano aquí. Le estaba haciendo una cirugía de varices a una señora de mediana edad muy elegante. Acento de clase muy elegante. Había una anestesia que usamos que a veces inducía algunas alucinaciones, ya sea por debajo o por salir de la anestesia y escuché algunas cosas divertidas.
De todos modos, esta señora se estaba recuperando recién saliendo de la anestesia. El equipo estaba esperando a que se despertara y se atragantara un poco con el tubo de la garganta (para respirar), así que supimos que era hora de quitárselo. Se atragantó, le quitamos el tubo, chasqueó los labios y dijo en voz alta, con su increíble acento:
'¡Es la mejor polla que he tenido en años!'
Toda la sala de recuperación se puso a reír. Por suerte, ella no lo recordaba.
Fuente: DrWYSIWYG
#3
Cuando me incliné para comprobar sus ojos, mi paciente mayor se puso un poco juguetona.
'Me recuerdas a mi tercer marido', dijo tímidamente.
'¿Tercer marido?' Yo pregunté. '¿Cuántos has tenido?'
'Dos.'
Fuente: Dr. Leon Pendracky
#4
Cuando fui a la sala de emergencias para que me quitaran una uña encarnada dolorosa, estaba llorando, con náuseas, petrificada ... todo funciona. Pero mi médico sabía cómo calmarme.
'No te preocupes por nada', me aseguró. 'Acabo de buscar cómo realizar esta operación en YouTube'.
Fuente: Chelsea Bender
#5
Cuando salí de que me sacaran las muelas del juicio, aparentemente me disparé, miré al médico y dije “¡Charlatán! ¡Te exijo que me devuelvas los dientes! ¡Son míos y yo elegiré dónde se gastarán! ' Mi papá dijo que no podía dejar de reír porque no me iría sin ellos. Cuando me desperté en casa, le pregunté a mi papá por qué tenía los dientes en una bolsa de plástico sobre la mesa, me dijo todo y de inmediato comenzó a llamarme Lord Molar por el resto de la noche.
Fuente: CrossFox42
#6
“Aquí”, dice la enfermera, entregándole al paciente un recipiente para muestras de orina. 'El baño está ahí'. Unos minutos después, el paciente sale del baño.
'Gracias', dice, devolviendo el recipiente vacío. 'Pero había un baño allí, así que no lo necesitaba después de todo'.
Fuente: Dr. Travis cigüeña
#7
Estaba en un urólogo en un hospital y hubo un par de cortes de energía. Las luces se apagaron, los generadores se activaron.
Cuando termina el examen, a mitad de frase, las luces se apagan de nuevo. Se levanta y sale a revisar las cosas.
Quince minutos después, todavía estoy sentada en la cama con mi viejo amigo afuera y los pantalones alrededor de mis tobillos. Una enfermera pasa por la puerta abierta y hace una de esas tomas dobles de comedia.
'... ¿tienes ... tienes una cita?'
Resulta que el doctor había terminado el examen y regresó a la sala hace unos 15 minutos. Para la enfermera, yo era solo un tipo que había entrado, se había bajado los pantalones y había dejado la puerta abierta.
Fuente: Hitz365
#8
No era médico, pero mi profesora de sexualidad humana en la escuela de posgrado tenía algunas historias interesantes. Trabajó mucho en comunidades cristianas muy conservadoras y muchas veces la gente se casaba sin educación sexual. Una pareja estaba en terapia porque ninguno de los dos disfrutó del sexo ni tuvo un orgasmo. Después de hacerles hablar paso a paso de lo que hicieron en la cama, se enteró de que el tipo simplemente se lo estaba metiendo y nada más. Le dijo al tipo que se moviera hacia adelante y hacia atrás la próxima vez y ver qué pasaba. La pareja regresó una vez más para decir '¡¡¡¡GRACIAS !!!!!' y no necesité más sesiones.
Fuente: blake41185
#9
Mi paciente anunció que tenía buenas noticias ... y malas. “La medicina para mi dolor de oído funcionó”, dijo.
'¿Cuáles son las malas noticias?' Yo pregunté.
'Tenía un sabor horrible'.
Como se sentía mejor, no tuve el corazón para decirle que se llaman gotas para los oídos por una razón.
Fuente: Dr Murray Grossan
#10
Le pregunté a una paciente con demencia qué año es. Ella dijo: 'Oh, Dios, no, eso es demasiado personal para discutirlo en compañía educada. Una linda jovencita como tú no debería preocuparse por esas cosas '.
No me molesté en señalar que no soy una dama. Pensé que si ella no notaba la barba, tampoco entendería una explicación.
Fuente: auraseer
#11
Hace un tiempo me hice cargo de un niño de 11 años en la sala de emergencias. Le di ketamina para la reducción de una fractura, o en otras palabras, fijar y ferulizar un hueso roto. A medida que se acercaba, comenzó con el típico flujo de conciencia balbuceando y luego pareció despertarse de golpe para decir: 'Estoy jodidamente seguro que voy a consumir tantas drogas cuando sea mayor' para diversión de sus padres. Pensaron que era divertido y lindo, pero estoy bastante seguro de que creé un monstruo.
Fuente: leroy020
#12
Una señora mayor fue llevada al servicio de urgencias apenas consciente por su marido. Con un acento italiano muy marcado, le dijo al médico que se estaba muriendo. Ella se había quejado de sentir hormigueo y tener la boca seca antes de desmayarse.
El médico sentó al marido y le hicieron un historial. No tenía problemas médicos graves y estaba muy en forma. De hecho, pasó la mañana limpiando el bar de su hijo, como solía hacer los domingos por la mañana.
Teniendo en cuenta su edad, se tomaron muy en serio estos síntomas y comenzaron a realizar pruebas para encontrar la fuente de sus dolencias.
El hijo vino a visitar a su madre y en el camino pasó por alto su bar. Notó que su madre se había servido a sí misma algunas de las 'golosinas' preparadas la noche anterior.
El hijo, la niña de los ojos de sus padres, tuvo que explicar a su padre y al médico que las golosinas que había disfrutado eran pasteles espaciales. Y aparentemente ella los disfrutó mucho ya que comió bastantes.
Luego tuvieron que sentarse y decirle a esta anciana que no se estaba muriendo, ¡y que de hecho estaba colocada!
Afortunadamente, todavía estaba lo suficientemente drogada para ver el humor.
Fuente: undertheraduh
#13
Una mujer tuvo una cita con el ginecólogo una tarde. Antes de salir de casa usó un poco de desodorante en spray femenino, por si acaso.
Llega a su cita y la ayudan a colocarse los estribos para su examen pélvico.
El médico echa un vistazo rápido y dice '¡Vaya, no nos apetece hoy!'
Ella y no usó su desodorante en aerosol femenino; en cambio, había usado accidentalmente la laca brillante para el cabello de su hija.
Fuente: Eroe777
#14
Fue por un problema anal. El médico levantó el dedo para comprobar que todo estaba bien, hice un ruido leve y me preguntó si estaba bien. Y fue entonces cuando dije 'Eso está bien', en lugar de 'Eso está bien'.
Fuente de imagen: mocopoco
#15
Soy un médico de urgencias. Una vez tuve un chico de 20 años y su novia entró a las 2 am enloqueciendo porque “algo le había desgarrado la garganta”. Parecía estar bien. Sin sangre. Respira bien. Le hice abrir la boca, no vi nada. Así que no quería que perdiera la confianza en mí, claramente había sucedido algo, así que estoy mirando y mirando ... no hay nada de malo en la garganta de este niño. Finalmente digo mira, me parece bien… ¿qué sientes o ves? “No lo siento pero MIRA SU DERECHO ALLÍ”. ¿¿¿DÓNDE??? Mirando, mirando. Fue su úvula. De alguna manera, este niño había llegado a la edad de 20 años sin notar su úvula. Girlfriend también estaba horrorizada… les dije que era normal. No me creíste. Así que les dije que estaba a punto de volarles la cabeza y le mostré la úvula de su novia. Mentes volando, otra vida salvada en Urgencias.
Fuente: Hathathn
#16
Espero no llegar demasiado tarde. Tengo un amigo que trabaja en un consultorio médico en Amish Country en Pensilvania. Hicieron entrar una pareja Amish, diciendo que la esposa no podía quedar embarazada. Hicieron un par de pruebas y todo salió normal. Entonces le dieron una taza y le pidieron una muestra de semen. Volvió con él lleno de orina. Había estado meando en su esposa, pensando que así es como se deja embarazada a alguien.
Fuente: remolcador
#17
Paciente: Doctor, me resbalé en el supermercado y me lastimé mucho.
Yo: ¿Dónde te lastimaste?
Paciente: pasillo seis.
Fuente: Dr. John Munshower
#18
Durante la cirugía, mi compañero de residencia chocó con el cirujano.
'Ah, Dr. Jones, una reunión de mentes', dijo, riéndose.
El cirujano murmuró: “Sí. Y me sentí tan solo '.
Fuente: Dr. Sid Schwab
#19
Tenía una mujer que estaba en trabajo de parto activo, a pesar de insistir en que no podía estar embarazada. Dijo que su último período fue 'como hace diez meses', por lo que había pasado por la menopausia.
Tenía 25 años.
Fuente: Kaylinwriter14
#20
RN aquí. Veo algunas cosas locas, pero una cosa que se destaca fue el momento en que ingresé a un chico en el hospital. Realmente no puedo recordar para qué, pero pesaba alrededor de 400 libras, diabético, enfermedad cardíaca, lo que sea. De todos modos, estoy en la computadora revisando algunas preguntas de admisión con él y sus 10 familiares que están apiñados en la habitación con él. A los pocos minutos comienza a quejarse de que tiene sed. Necesita algo de beber AHORA MISMO. Así que entro en mi teléfono y llamo a la asistente de enfermería para que traiga agua helada. Tan pronto como las palabras salen de mi boca, toda la familia grita “¡NOOOO! ¡NO HAY AGUA! ¡ES ALÉRGICO AL AGUA! '
Bueno, esto va a ser un problema. Resulta que el tipo había estado bebiendo nada más que té dulce y sprites durante años debido a su 'alergia al agua'.
La siguiente pregunta que tuvo la esposa fue '¿dónde se supone que vamos a dormir todos?' Toda la familia, 10 personas, planeaba quedarse en el hospital con él.
No puedes inventar esta mierda.
Fuente: jsellars8
#21
Mientras era médico, esto le sucedió a mi esposa, también médica. La paciente femenina llegó quejándose de infertilidad. Dijo que ella y su pareja habían estado tratando de concebir durante cinco años y lo habían 'intentado todo'. En un momento, dejó escapar el pronombre 'ella y yo ...' y mi esposa dijo: 'espera, retrocedamos un minuto'. Resulta que la mujer había estado en una relación hetero durante algunos años y nunca quedó embarazada a pesar de no usar protección. Luego entró en una relación del mismo sexo y nunca volvió a quedar embarazada a pesar de que realmente quería hacerlo, lo que la llevó a creer que era infértil. Cuando mi esposa trató de explicar que la concepción requiere esperma (de un macho) además de un óvulo, el paciente se mostró incrédulo y exclamó que 'no necesitaba un hombre en mi vida' y que no le gustaba que la juzgaran. . Quizás no sea necesario decir que el paciente se perdió durante el seguimiento.
Fuente: ppmmd
#22
Un paciente vino para un chequeo de ETS. Ella estaba muy molesta y continuó diciéndome que solo tenía una pareja. Al avanzar en mi evaluación, ella divulgó además que incluso si se acostaba con otras personas, no debería importar 'porque usa un condón todo el tiempo y se asegura de lavarlo bien después de cada uso'. Le pregunté qué quería decir cuando dijo que lo lava después de cada uso. Ella explicó que él lavó el condón con agua caliente y jabón antes de usar dicho condón nuevamente.
Fuente: Laxrules56
#23
Mientras estaba en la escuela de odontología, mi amigo le sacó varios dientes (término técnico) a un hombre adulto. Una vez finalizado el procedimiento y las instrucciones postoperatorias que dimos, el hombre preguntó: 'Entonces, ¿cuándo debo esperar que me crezcan los nuevos dientes?' Hablaba en serio.
Fuente: sopa de helado
#24
Le di a mi paciente los resultados de su estudio del sueño: 'Parece que dejó de respirar mientras dormía más de 65 veces por hora'.
Su respuesta: '¿Empecé de nuevo?'
Fuente: Dr. Michael Breves
#25
Ni médico, higienista dental ...
Tuve que explicarle que cepillarse los dientes con Comet (el limpiador) no era una buena forma de limpiarle los dientes a una mujer de 40 años.
También tuve que decirle a una mujer que pintarse los dientes con esmalte de uñas blanco era una mala idea.
Fuente: Legacy0904
#26
Una mujer vino a buscar un cheque para bebés con su bebé de 6 meses y tenía lo que parecía leche con chocolate en el biberón. Así que comencé a explicarle tan amablemente como pude que no debería darle a su bebé leche con chocolate. En ese momento ella me interrumpe y dice: 'Oh, eso no es leche con chocolate. ¡Es café! ¡Le encanta! '
Fuente: GJenkss
#27
Soy un estudiante de anestesia actualmente haciendo mis rotaciones clínicas y un viejo se despertó y lo primero que preguntó fue '¿todavía tengo mis huevos?' y le dije “sí, los dos” y él dijo “¿los dos? Oh, ustedes son geniales '
Fuente: hotsauce126
#28
¡Llámalo ... carma! Allanaron un automóvil de una paciente embarazada. Lo único que robaron fue una botella de vino en una bolsa de papel marrón. Resulta que ahí es donde guardaba su muestra de orina, que había traído para ser analizada.
Fuente: Janet Grow
#29
Una vez tuve un paciente que me dijo que necesitaba su medicina de decapitación porque se sentía lleno de mierda. Tuve que pensar en ello por un minuto y luego me di cuenta de que estaba pidiendo su medicamento para el estreñimiento.
Fuente: EnfermeraMórbido
#30
Un amigo mío es médico. Una pareja cristiana vino y preguntó por qué no tuvieron un hijo. Ambas vírgenes hasta que se casaron a los 26 y 27 años. Quiero decir, dormían juntas todas las noches. Dormir.
Fuente: Pirateviking
#31
Una mujer llega después de tener un bebé y nos dice que tiene problemas para amamantar. Le reservo una cita en una clínica de lactancia, le doy algunos recursos, etc. Su cita estuvo bien y siguió su camino alegre. Unas semanas después, recibimos el fax de que ella fue a la clínica de lactancia y todo estaba bien. Increíble.
Un año después se presenta a la cita con el médico y padece obesidad mórbida. Ella debe haber puesto 100 libras en un cuerpo ya obeso. Ha desarrollado muchos problemas de salud relacionados con su peso (que se niega a reconocer que se deben a su peso. Por supuesto). Nos dice que nunca ha estado más activa después de tener un hijo, su dieta no ha cambiado, su vida laboral no ha cambiado. t ha cambiado, nada ha cambiado, el aumento de peso simplemente sucedió debido a ~ hormonas. Le preguntamos si está amamantando, dice que sí. Le preguntamos cómo está obteniendo las calorías adicionales para amamantar y nos dice que la Clínica le dijo que comiera 1-2 tazones de avena al día. Funcionó, por lo que todavía lo está haciendo.
Creemos que así es como ganó tanto peso (probablemente esté comiendo 2 tazones grandes de avena encima de sus comidas, con leche, azúcar, mantequilla, etc.), pero la mujer insiste en que está comiendo 1-2 paquetes de avena natural al día. . Nada en él, nada agregado. Dice simple en el paquete, sabe simple, es simple.
Enviamos al médico a verla después de informarle sobre toda la historia sobre la avena. Está en la habitación con ella mucho tiempo, mucho más de lo normal. Cuando sale de la habitación, mantiene la cabeza baja y se aleja, luciendo enojada y avergonzada. El médico se acerca a la mesa de enfermería y llena la tabla.
'Nunca preguntaste qué marca de avena estaba comiendo'.
Si. Resulta que ella no sabía que los copos de avena simples eran una cosa. Ella pensó que la clínica de lactancia significaba galletas de avena simples. Ella estaba comiendo un paquete completo de galletas de avena de papá todos los días durante un año (básicamente un 'tazón o dos' llenos de galletas) y no podía entender en qué se diferenciaba de la avena.
Fuente: waytoomanychoices
#32
No soy médico, pero soy un ex médico de las Fuerzas Especiales y traté a poblaciones indígenas en Irak, Afganistán y varios otros países del Medio Oriente. Algunos de los pacientes y sus familias me preguntaron cosas increíbles, como volver a poner cerebros dentro después de que una explosión me arrancara la mitad de la cabeza, pero nunca he sido tan incrédulo como cuando tuve que explicarle el 'agujero equivocado' a una tribu muy vieja. anciano que se preguntaba por qué no podía tener hijos.
Fuente: FederalFarmerHM
#33
El paciente llega a las 2 de la madrugada por insomnio, claramente retocando su cerebro, frecuencia cardíaca de 200. No puede quedarse quieto, rebotando en las paredes. Sugiero tal vez reducir la cocaína. 'Pero doctor, AMO la cocaína'. K.
Fuente: apoyo
#34
La cosa más estúpida por la que he ido al médico: llevé a mi hijo pequeño porque tenía una erupción muy regular en la espalda baja. No fue hasta que estuve en el consultorio del médico que noté que tenía exactamente el mismo patrón que la cubierta de entrada de nuestro jacuzzi. En el que acababa de bañarse.
Fuente: publiusnaso
#35
Ingresé a un chico por neumonía, lo cual era extraño porque era joven y fornido, no tenía otros problemas médicos, los rayos X no se veían del todo bien. Las piezas simplemente no encajaban, así que comencé a interrogarlo más de cerca.
Yo: ¿Usas alguna droga? Paciente: ¡Drogas! Eso es asqueroso. ¡No soy un maldito drogadicto! Nunca he tocado drogas en mi vida.
Paso a otras preguntas y de repente:
Paciente “Mire, doctor, solo quiero que sepa que quizás haya consumido cocaína una o dos veces hace años y años. Aunque solo lo resoplé. Eso no causaría esto, ¿verdad? Yo: ¿Hace cuanto tiempo? Paciente: Como diez años, tal vez más. Yo: No debería afectarte después de tanto tiempo. Paciente: Más como cinco. Yo: Años? Paciente: Uh, como hace cinco meses.
Esto continúa para siempre, hasta que admite que acaba de salir de una borrachera masiva de crack el día anterior, donde pasó los últimos tres días en un hotel con algunas 'mujeres sueltas' fumando crack sin parar. Termina con: 'Pero no quiero que pienses que soy uno de esos sucios drogadictos'.
No, creo que eres el idiota que mintió y estaba recibiendo tratamiento para la neumonía en lugar de recibir el tratamiento adecuado para el pulmón agrietado, que es lo que tenía.
Fuente: glumapple
#36
Un caballero llama a nuestra oficina con preguntas sobre una próxima prueba para la que está programado, y hablamos extensamente sobre el procedimiento.
Paciente: Lamento tener tantas preguntas.
Yo: Oh, eso no es problema. Siempre puedes llamar y pedir aclaraciones cuando lo necesites.
Paciente: ¡Muchas gracias Clara Fication! Has sido de mucha ayuda.
Fuente: Desconocido
#37
Me estaba recuperando justo cuando mi médico estaba terminando mi colonoscopia. Sintiendo algo de presión 'allá atrás', me agaché y le di unas palmaditas al médico en la cabeza.
'Está bien, Yehudi', dije. 'Solo vuelve a dormir'.
Yehudi es el nombre de mi perro.
Fuente: Jerez Moore
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#38
Cuando me hice una colonoscopia, mi médico gastrointestinal dijo que dije: '¡Guau, ahora sé cómo se siente un Muppet!' Tuvo que detenerse un minuto para recuperar la compostura.
Fuente: SonicGal44
#39
Le pregunté a una paciente que se quejaba de mareos si alguna vez le habían diagnosticado “vértigo”. La hija intervino y dijo 'no, no, ella es Libra ...' Entonces me reí histéricamente de su increíble broma. Hablaba en serio.
Fuente: tbmtonada
#40
Un día, en la farmacia, una niña llega al mostrador para pedir que le vuelvan a surtir su método anticonceptivo. Abrimos su perfil y nos dimos cuenta de que no podíamos rellenarlo porque acababa de obtener un relleno de 28 días hace menos de 2 semanas. Cuando le preguntamos qué pasó con la otra, dijo que estaba fuera. Aparentemente, tanto ella como su novio estaban tomando una pastilla cada uno y estaba convencido de que era así como debían evitar el embarazo.
Fuente: StrutQueCorgiButt
#41
Esto sucedió en la escuela de medicina. Estaba tomando el historial de un hombre en la clínica y le pregunté sobre sus problemas médicos pasados, incluso si había tenido algún ataque cardíaco.
Él respondió: 'Oh, sí, he tenido unos 20 de esos'.
'... has tenido 20 ataques cardíacos?'
'Sip'
“¿Qué médico (s) consultó acerca de ellos? ¿Tiene un cardiólogo?
“No, nunca fui a un médico. Mi esposa es masajista, y cada vez que ocurre un ataque cardíaco, comienza a masajear algunos puntos de presión y se detiene '.
'...... Uhhhhh, ok ...... ¿Qué se siente cuando tienes un ataque al corazón?'
'No los recuerdo nunca. Mi esposa me dice que me caigo al suelo y mis brazos y piernas comienzan a temblar. Ella dice que le toma alrededor de un minuto de su masaje antes de que se detenga. Luego me siento muy confundido y cansado después, y no puedo recordar mucho de lo que me sucede hasta que tomo una larga siesta '.
El tipo estaba teniendo convulsiones y pensó que eran ataques al corazón. Normalmente se detienen solos después de unos minutos (como máximo), y su esposa pensó que sus masajes lo estaban curando.
Fuente: Neuro_nerdo
#42
Una paciente de unos 30 años se quejaba de sangrado rectal mensual que duraba entre 4 y 6 días y se detenía por sí solo. Comenzó cuando tenía 11 años. Solo pensó que debería hacerse una revisión. Se detuvo por un tiempo cuando estaba embarazada.
Fuente: SaintKavorca
#43
Tuvo una paciente. Su mamá me pidió que le ajustara el escroto. Tratando de no estallar en carcajadas, dije '¿El escroto de su hija?' Actuó como si yo fuera estúpido y señaló la parte posterior de su cuello.
Sabía que no me escucharía porque estaba tan convencida que dejé de discutir con ella. Y también quería que ella se lo dijera a otras personas.
Fuente: Laceface_12
#44
Era un recién graduado con opiniones frescas y optimistas sobre mi vida como médico. En la segunda semana llegó esta anciana y su familia disfuncional.
Discutían y se quejaban de todo, desde la comida, las enfermeras que no les gustaban y cada decisión médica que tomábamos. Estaba muy, muy enferma, por lo que su gestión fue igual de complicada.
Tenía varios hijos y no se querían entre ellos y no se hablaban. Cada vez tendríamos que explicar una larga actualización a cada uno de ellos porque 'tienen derecho a escucharlo de un médico'.
Una de estas historias es sentarse y explicar por qué no administra gatorade como un goteo intravenoso. No entendían por qué le estábamos dando “agua salada”.
Conversación con su hijo:
'Mira, le gusta el gatorade, lo está bebiendo, así que ¿por qué no puedes dárselo a través de su goteo?'
Te explicamos por qué.
Son frunce el ceño. 'Pero es isotónico'.
Te lo explicamos de nuevo.
'Sí, pero Gatorade tiene más electrolitos'.
Te lo explicamos de nuevo.
“El agua salada parece ser demasiado barata. ¿No puedes darle algo más cercano a Gatorade? ¿Eso tiene electrolitos? '
Continúa durante dos horas. Lávese y repita todos los días durante su ingreso.
Luego le dije a mi prometido. Abrió una escena de Idiocracy en youtube y yo me quedé allí sentado con la boca abierta un rato.
Fuente: bunbunmelon
#45
El médico le explicó a su paciente que padecía inflamación del cuello uterino. Preocupada, ella exigió que él también probara a su marido.
El médico le aseguró: 'Estoy seguro de que su esposo no tiene cervicitis'.
Ella respondió: “¿Cómo lo sabes? No lo has examinado todavía '.
Fuente: Roianne Lope
#46
Cuando una mujer en una sala de emergencias me dijo que no iba a entrar en trabajo de parto porque su aplicación decía que todavía quería estar lista. Podía ver la parte superior de la cabeza de su hija… Pero qué carajo sé si sigo pidiendo consejo a Apple.
Fuente: Kalel_is_king
#47
Cirujano de emergencia aquí
Me llamaron a las 2 a.m. porque un paciente exigió verme porque 'los pedos de sus hijas olían muy mal'
Mantuvo una cara seria.
Fuente: LatuSensu
#48
Una amiga mía llamó por error a su ginecólogo en lugar de a su dentista para concertar una cita y comenzó la llamada admitiendo que se había retrasado en una limpieza ...
Fuente: lundah
#49
Un paciente me ha dicho que las amputaciones son hereditarias.
Dijo que esa era la única razón por la que necesitaba que le quitaran las dos piernas por encima de la rodilla. Él insistió en que en realidad no se debía a su diabetes incontrolada, su enorme y continua ingesta de azúcar, su negativa a usar insulina o su negativa al tratamiento de las gigantescas heridas infectadas en ambos pies.
Fuente: auraseer
#50
Una historia relacionada de mi amigo, un ginecólogo oncólogo.
Básicamente, una mujer tenía cáncer de útero temprano, pero rechazó la cirugía. Quería explorar tratamientos alternativos como enemas de café (?) Y meditación. De alguna manera logró obtener una audiencia con el Dalai Lama, quien le dijo que volviera al tratamiento occidental.
Fuente: drleeisinsurgery